Истории
Не уверен баян или нет, но по-моему смешно.
Токарный цех небольшого провинциального завода. Отсутствие желания работать и присутствие желания выпить — вот ежедневное настроение данного коллектива. Ради разнообразия в курилке травились разные байки. И вот как-то скажем, Петрович рассказал, что его свояк проглотил гайку на 20мм и вроде не имел никаких последствий. Разгорелся спор. Апофеозом которого стало заключение пари на 2 литра спирта, что Петрович легко проглотит гайку и та покинет его организм без причинения физического вреда. Не долго думая Петрович берет гайку протирает ее ветошью и глотает. Далее решили все-таки дождаться получит ли Петрович какие-либо увечия или нет, дабы узнать победителя. Ждали день, гайка не выходит, два — тот же результат. На пятый день Петрович все же вышел на работу, но выглядел он «слегка» подпухшим. Выяснилось, что у него уже третий день запор и ничего конкретного из него не выходит. Забеспокоились. Побежали к заводскому врачу. Врач оказался мужик с опытом и без особой паники влил в глотателя стакан касторки и приказал ждать на «горшке». Через час ожиданий Петрович почувствовал — забурлило. Еще через через надцать минут усилий — СТРЕЛЬНУЛО. Гайка вылетела и на хорошей скорости врезалась в унитаз. От такого удара унитаз не выдержал и раскололся, но самое главное — один осколок впился четко в одну из ягодиц Петровича. Опять мед. пункт, замазывание ран. И главное — констатация факта получения физических увечий пусть от осколка унитаза, но при непосредственном участии гайки. И дальнейшее распитие спирта за которым Петровича пришлось везти, так как ходить он начал только через пару
дней.
Не могу ручаться ни головой, ни другими частями тела за правдивость истории. Расскажу что услышал.
Западная Сибирь. 80-е года. Буровая установка находится в трех километрах по лесной просеке в тайге до жилых вагончиков. Трое буровиков изрядно приняв на грудь спиртного, шли к месту ночевки. Один по понятным причинам (малая нужда) отстает. Ноги заплетаются и, приходит он к выводу — надо кричать чтоб его подождали. Друзья на крик повернулись и увидели как из тайги на просеку между ними вышел медведь и встал на задние лапы мордой к кричавшему. Пьяный подходит к мишке, нечетко выбрасывая ноги вперед, чтоб не упасть, и говорит:
— Вася, сукин ты сын! Я устал за вами бегать!
И по дружески бьем медведя по плечу. Медведь, в свою очередь, тоже двинул лапой нахала по плечу. Тот сложился попалам и отлетел на несколько метров. В это время Вася с другим товарищем стояли метрах в 20 и со страху не могли ничего сказать и даже сдвинуться с места. Мишка встал на четвереньки, подошел к лежавшему, понюхал его, и потопал в тайгу.
Друзья опомнились, подбежали к товарищу и начали его трясти. Тот открывает глаза, хватает друга за грудки и с отчаяньем выкрикивает:
— Вася, за что???!!!
Что хочется добавить к написанному — ни одно животное и ни один человек при этом серьезно не постадал.
Со слов очевидца.
Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушенный разговор:
— Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ ЕБЕШЬСЯ!!!
— Давай, Васек, стремянку, щас здесь долбить будем.
— Угу. Вот. Держи перфоратор. Тут долбим?
— Да.
— А если кабель перебьем?
— Да где перебьем-то? Вооон где все кабели-то идут!
— В этой конторе компьютерной провода где угодно быть могут!
— Вась! Не парь мне мой больной мозг! Лучше дай мне бур. Нет, не тот, на 18 дай, нам здоровая дырка нужна. Ну? Поехали...
(Долбят стену, создавая ужасный грохот. Кажется, что все здание вот-вот развалится. В дыре неожиданно раздается взрыв, вспышка, гаснет свет)
В темноте:
— Даааа, Вася, накаркал ты!
— Сам ты накаркал! Говорил ведь!
— Ну кто ж знал, что эти придурки тут силовой кабель проложат? Перфоратор жалко...
В темноте коридора раздаются неуверенные шаги и уверенный, многоэтажный мат тонким голоском. Строители настораживаются. Дверь вылетает от удара ноги, на пороге стоит что-то такое очкастое, волосатое и щуплое,
вооруженное фанариком. От злости свет все время дергается.
— Уроды! — ругается очкарик.
— Ты кто? — хором спрашивают строители.
— Программист я!
— Гыыыы, слышь Вась! Он программист, как мы сразу не догадались. Дохлый такой, соплей перешибить можно. Чего тебе, программист?
— Сволочи! Два часа работы коту под хвост из-за вас! — программиста трясет, очки угрожающе посверкивают.
— Производственная накладка, что поделаешь? — издевательски.
— Накладка? — программист неожиданно высоко подпрыгивает и сильно бьет
Васю в ухо. Непонятно за что, ведь говорил второй строитель. Вася падает, программист гневно сопит потом уходит. Строители в шоке.
Вася, держась за ухо:
— Ни за что! Ни за какие коврижки!
— Ты чего, Вась? Кто ни за что? За какие коврижки? Умом тронулся? — Ни за что! У меня сын программистом хочет стать! Ни за какие коврижки!
реально было сегодня утром.
еду на работу. чувствую себя неважно, так как простыл, но на работу нужно. ормозит меня гаец.
— квасил?
— нет, болею
— ну-ка дыхни...
Дышу ему в лицо и добавляю
— ну вот, теперь и ты болеешь....
На призывной медкомиссии, в военкомате, кроме других, есть такой доктор, как психотерапевт, в задачи которого входит проверка логики мышления будущих военнослужащих, видимо для того, чтобы впоследствии можно было знать, насколько адекватно они будут воспринимать приказы начальства. А проверялось это путем задавания вопросов... все, наверное, знают, каких. И вот на вопрос доктора: Как ты понимаешь смысл поговорки: «За двумя зайцами погонишься — ни одного не поймаешь? " наш одноклассник Коля — простой деревенский парень, отец которого частенько брал сына на охоту-
отвечает:
— Ну, в принципе, если на них фарой посветить – то можно спокойно сзади подходить и обоих за уши руками брать.
Доктор выпал в осадок.
Я сюда писал уже про несколько заметок про Абхазию (Тролейбус с маршрутом «Туды-Сюды», тролейбус в высокогорной Сванетии). Решил написать про электричку «Очамчира — Псоу», курсирующая в Абхазии до 2000 года. Почему ее убрали — до сих пор не известно! В том что это была электричка я наврал. Сцепили 5 плацкартных вагонов, совершенно разбитых внутри и снаружи. Выглядело это чудо, как после атомной войны. Верхние лежащие полки этих вагонов использовали только
для багажа и полки никогда не мылись. Вел этот чудо-состав потрепанный электровоз, напару сцепленым с таким же потрепанным тепловозом (во время войны там на многих участках спиздили контактный провод). Вы когда нибудь ехали в поезде так чтобы перекос вогона на повороте составлял 45 градусов? (Рельсы надо подправлять — а этим уже на участке
Очамчира — Сухуми не занимались уже 15 лет!) А мне довелось! Машинист сбрасывает скорость до минимума и пытается вписаться в поворот. В это время пассажиры моля бога о том, чтоб состав не перевернулся, пытаются принять вертикальное положение своих тел. Вроде бы всегда проходили эти участки с богом! НО когда нибудь хорошее кончается! 31 декабря машинист и компания отмечают Новый год прямо на рабочем месте (такая специфика в кавказских народов — никакие запреты их не колышут, если они соберутся выпить). Машинист после изрядного количества принятого на грудь изобрзил
из себя Шумахера. На очередном повороте состав конечно переворачивается. Если б в этом поезде не было детей и женщин, которые начали вопить, приняв горизонтальное положение, то остальная часть пассажиров просто бы не заметила этого необычного положения вагона, т.к. они начали квасить с момента посадки и были уже никакие.
Локмотив не перевернулся, хотя у него вырвало с мясом прицепной механизм. Он просто поехал дальше. Далее люди стоявшие на станциях или платформах могли наблюдать слудующую картину. Подъезжают электоровоз с тепловозом, постояв минуты три, срываются с места и шумахерничают дальше! Диспетчер ст. Очамчира был самый трезвый из всех отмечающих Новый год на рабочем месте. Поглядев в окно, он завис на 5 минут, смотря на локомотивы и мгновенно трезвея! Выскочив к ним, он влетел в кабину машиниста и проорал: где вагоны??? Машинист мутным взлядом посмотрев назад — сказал: Новый год отмечают!
Васильковское Военное училище.
На третьем курсе, когда я стоял в наряде по роте, выяснилось, что утром будет тревога.
Как всегда она не была неожиданностью, так как курсантский 'телеграф' работал исправно.
Желая представить нашу роту в лучшем свете, мы с замкомвзводами договорились, что я разбужу весь личный состав заранее.
Все получилось так, как и было задумано: рота спокойно привела себя в порядок, получила вещмешки, оружие, противогазы и т. д. и в полной готовности расселась на табуретках в спальном помещении, двери которого предусмотрительно закрыли.
Неожиданно, в казарму зашел проверяющий. Им в этот день был майор Усольцев.
До тревоги остается минут 10. В кубрик его пускать никак нельзя. Поэтому все это время я его отвлекал как мог: показывал новую стенгазету, образцовую Ленинскую комнату и т. д.
В 6-00 «неожидано» прозвучал сигнал тревоги. Не успел я подать команду: 'Рота подъем! Тревога! ', как дверь спального
помещения открылась и вся шестая рота в шинелях, касках и в полной боевой выкладке повзводно побежала на выход.
Обалдевший от нашей 'оперативности' Усольцев растерянно смотрел то на меня, то на пробегающую мимо роту, потом погрозил мне пальцем и молча вышел.
На разборе тревоги нашу роту поставили в пример другим. За высокую боеготовностью.
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай… не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем “бизнесцентровским колхозом” дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине “S” класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину….
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична….Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха “братки” в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт….
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы….И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи… (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается….. “СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!” Люди начинают падать из окон…. ЗАНАВЕС!
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.
Раздобыл один мой друг халявные билеты в консерваторию. Нахаляву как говорится и уксус сладкий, тем более классическую музыку я уважаю. Первое отделение играли довольно скучноватое произведение, поэтому развлекалась я в основном разглядыванием интерьера и наредкость чопорных и до безобразия окультуренных физиономий артистов-музыкантов. Многие из них были довольно молоды..помню тогда мне подумалось «какие они молодые..но это люди, выросшие в храме культуры, обителе благородства и высоких моральных устоев, вдали от проявлений хамства и грубости современной молодежи..»
Антракт. Вышла покурить. Стоят 2 девушки в черном. Оп-паньки! Те самы артистки. Невольно вслушиваюсь в беседу «Бросай бычок! Нам еще это Чайковского трендеть, итить его...»
вот так рушатся едва порожденные иллюзии..
Рекламный отдел одной из газет. Сидит рекламный агент, со стареньким справочником, и звонит по нему. На другом конце провода берет трубку кто-то с очень солидным голосом, и выслушав всю полагающуюся белиберду про рекламу скидки и спецпроекты отвечает:
— Девушка, мне так понравилось что вы мне рассказали, особенно про спецпроект здоровье, я бы конечно разместил у вас рекламу, но вы поймите! Я — директор МОРГА
Эту историю мне рассказали в институте. На остановке останавливается обыкновенная рублевая маршрутка и в нее заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала рубль водителю, а тот начинает ей говорить,мол, девушка, ваш контрабас занимает много места, заплатите за груз. Девушка начинает возмущаься и отказывается платить. Ну слово за слово и они начинают спорить. На пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в пакетике куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его место садится другой парень. Долго наблюдая за картиной спора этот парень (который только что сел) наконец вмешивается в разговор: «Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!» Она не замечая, что паренек-то другой, выкрикивает:»Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплотишь за свои яйца!» А он не растерявшись:»Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!» Все в маршрутке просто катались.
Тесть у меня (как, впрочем, и тёща) – золотой человек. Назрел у нас очередной визит на кладбище.
Обычная поездка близких навестить могилки усопших родственников до третьего колена. В идеале она проходила так. После «первой и второй» (естественно, бутылок!) начинались поиски дополнительного горючего, а затем тесть с родственниками мужского пола (обычно с двоюродными братьями Витей и Сашей) искали могилу «прародительницы» – бабы Федоськи. Качественность и результативность поисков напрямую зависела от количества «горючего»: в позапрошлом году могилу так и не нашли. Но, после операции по очистке артерии на ноге врачи строго запретили «злоупотреблять» и тесть после 50 лет начал «новую жизнь».
И вот, по окончании поездки на кладбище, тесть с тёщей стоят на остановке, молчат, ждут «маршрутку». И тут тесть говорит, обращаясь к жене: «Странно как-то: и транспорт нормально ходит, и водки на всех хватило, и ты меня не раздражаешь…» 
Машина сломалась. Еду в метро. Очень поздно. В вагон заходит мужичок с большим портфелем. Садится. Портфель на коленях. Я сижу напротив. Мужичок открывает портфель, смотрит внутрь и его лицо искажает гримаса страшного удивления и возмущения. Он лезет рукой в портфель, шурудит и вдруг с еще большим удивлением и уже испугом резко выдергивает руку. Грозит кому-то в портфеле пальцем, что-то приговаривая. Опять запускает руку в портфель, все повторяется. Борьба с неведомым противником длится несколько минут. Мимика и жесты мужичка настолько комичны и неподдельны, что не выдерживаю, встаю и подхожу. Первое, что вижу – горлышки пивных бутылок. Потихоньку наклоняюсь поближе. Из пакета по всему портфелю расползлись живые раки. Мужичок на правах хозяина возмущен таким безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они, почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его за руку клешнями.
Знакомый нашел себе девушку — идеальную кандидатку в жены. И все так хорошо у них складывается, что окружающие просто обзавидовались. Уже и день свадьбы назначили, и место для свадебного путешествия выбрали, только одну проблему решить не могут: будущая теща никак не воспринимает парнишку. Он ей и «не богатый, и худой какой-то (что совершенно
неправда), и от первого брака у него уже двое детей, и согласия на свадьбу я никогда не дам» — короче, травит его вовсю и дочку свою изо-всех сил против будущего мужа настроить пытается. И вот как-то утром лежат они, значит, в постели, проснулись только, инструмент парня, естественно, «в полной боевой готовности», ну и давай он будущую жену свою к сексу склонять. А та прикалывается, типа «Не хочу, не дам, насилуй меня», потом взяла мобильник и запечатлела «инструмент» во всей его стоячей красе на фото, после чего со словами «И вообще мне к маме ехать пора, чай пить», побежала в ванную. Ну парень разозлился немного, взял ее мобильник и поставил фото своего «младшего друга» как картинку, которая появляется на экране мобильника, когда он своей девушке звонит. «Инструмент» у него не то чтобы огромный, но достаточно внушительный, еще и фото с нужного ракурса получилось — короче красота, член с картинки как живой, приятно посмотреть А девушка к маме пришла, мобильник на стол положила и давай чай кипятить. И тут парнишка решил узнать, как там у мамы настроение сегодня, ну и позвонил будущей супруге на трубу. На трубе, стественно, на весь экран отображается его член, мама с дочкой секунд 5 на все это смотрят, а потом между ними происходит такой коротенький диалог:
Мама: — Это чей такой?
Дочка: — Ну, его, чей же еще. Сегодня с утра сфоткала.
Мама: -... Да... Теперь я тебя понимаю....
Ну, посидели они пару часов, поговорили о жизни. Отношения с будущей тещей теперь просто супер, свадьба состоится через 3 месяца. Кто там сказал, что современные технологии портят отношения?
Будучи студенткой возвращалась домой на троллейбусе в час пик. Троллейбус был настолько набит, что принял округлые формы. В первую дверь вошла женщина с авоськой, в которой были яйца. Чтобы хоть как-то уберечь покупку, она просунула авоську в кабину водителя. Проехали половину пути, и вдруг (вот оно истинное счастье!) она увидела знакомую, которая стояла у средней двери. Поначалу они общались, усилинно жестикулируя. Потом стали перекрикаваться, и та, не выдержав такого каторжного общения, кинула: «Не, ну давай ко мне пробирайся...» На что дама выдала: «Да не могу я! Я тут у водителя яйца держу!...» В троллейбусе стало тесно, все легли...
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: «Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!» Ответ последовал мгновенно: «Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!»
Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен, как следует попить горячительных напитков. Как говорится, «брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде» Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало.
Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило.
Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди: «Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас — позавтракать надо ребяткам, хорошо?" Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит:"Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик". Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит: «Ну, ребятки и завтракают...»
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
— Что за хе..ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю! От его лица рассказ.
Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит как здоровый мужик нажравшийся бобовых». После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
— Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо..у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
— Он больше не будет!!
На что водитель грит:
— Уйми своего засранца, а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Мы с другом договорились встретится и пива попить.
Созвонились, я его встречаю, а у него глаза 6х9. Меня, говорит приспичило в туалет по большому! Ладно, говорю, потерпишь.
Заходим в магазин, я говорю продавщице:
— Два пива и чипсов.
Друг: — И пачку салфеток, пожалуйста!
Тут старенький дедан-охранник сплёвывает: — Интелегенты, мля!
Потом долго ржали, когда дошло и до нас. Пиво-чипсы и к ним салфетки.
Час-пик в общественном транспорте. Я стою в толпе народа в троллейбусе. Стоим в пробке. Скукота! Я беру телефон, тыкаю кнопки (просто так), подношу телефон к уху и произношу следующую фразу (никуда не позвонив): «Алло, Катенька? Здравствуй моя сладкая... Что ты делаешь сегодня ночью?.. Ты завтра учишься?.. Да, мне к 3-й паре... Да, у нас будет с тобой часов 9... И два часа на сон... Ага... Я сейчас в аптеку. Сколько брать?.. А не мало десяти-то?.. Ну, я ещё с Танюшей приду... А, у тебя есть?.. Хорошо, беру 15. Все. До встречи.» Пожилые люди переглядываются. Одна девушка на меня как-то подозрительно смотрит... Я ей: «Вы тоже с нами хотите??" Она краснеет. Окружающие — зеленеют от смеха.
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате
Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория.
А теперь сама фенька.
Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви.
А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули Надо было видеть ее лицо
Нанимаясь на работу в 1983-м году, поставила условие — «Командировок много и разных!» Хотите — получите, чтоб не хотелось больше ничего просить...
Стандартный разговор в коридоре с подружкой: «Привет! Зайдешь к нам, мама давно тебя не видела, погостишь...» «Меня моя мама давно не видела.... Одежку выстираю и ехать пора... Ты уже у начальства была, отчет о командировке сдать успела?" «Неее», «На тебя уже документы выписаны, завтра улетать». «А куда? В Ближнехуйск или Дальнеебинск?" «На карте не нашли, зайди в первый отдел, может там знают...» Это присказка. В самолетах я проводила немалое время, в «отстойниках» еще больше, поэтому привыкла, усевшись в ведении Гражданской Авиации, запихивать сумку с «ручной кладью» под сиденье, спицы и вязанье в руки и наплевать где и на какой высоте мы с этим экипажем. Тбилиси. Опять задерживают взлет. Плевать, я уже свитер братику за эту командировку заканчиваю... «Блабла, займите, блабла, пристегнитесь...!» Я свитерок довязываю, из илюминатора сполохи мешают, мотор горит. Стюардессе сказала, спицы убрала, на «вынужденную» сели, сижу в отстойнике довязываю свитер. Опять посадка в самолет, опять блабла, достаю вязанье, вяжу мирно «Никого не трогаю, примус починяю», тот же двигатель опять горит.... Опять сели, уже в Сухуми, никого не выпускают из «накопителя», зря, могли б и в моречке скупнуться, у свитера чуть-чуть горловины осталось, опять посадка в самолет, нас приветствует на борту тот же экипаж, вытаскиваю из-под сиденья свое вязанье и готовлюсь лететь положенные 2 часа. Подходит стюардессочка и нежнейшим
голосом мне сообщает, что «если я не приберу эту хрень подальше и мотор опять загорится, бортинженер, как человек суеверный, выкинет меня на Большой Кавказский хребет нахуй и весь экипаж этого борта будет приветствовать его поступок!!!» Ну убрала, ну долетели без проблем...
Суеверный народ, эти летчики...
Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили. Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
— А у меня дальше улетела!
— А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.
Знаете, ходят по инету такие списочки, что происходит когда температура воздуха опускается ниже и ниже — ноль градусов, вода замерзает; -10, движение в штатах полностью останавливается, а русские перестают загорать; итд итп. Один из пунктиков был такой (честно честно): -300»C, ад покрывается сосульками, а финны наконец-то выигрывают Евровидение.
Какую шутку финны испортили!
Достойный аналог «Казнить — нельзя — помиловать» =)
Сегодня, международные новости по “Euronews”. Репортаж про лфтиноамериканских фермеров, выращивающих коку. Диктор ровным голосом читает: «... США — мировой лидер по потреблению кокаина, несмотря на все принятые меры, Евросоюз остается на втором месте...»
Вообще, с запятыми в англоговорящих странах что-то не так. Зачастую они ставят их просто на слух, если вообще ставят. Хотя вот недавно (а может, и давно) вышла книжка Линн Трасс “Panda eats, shoots and leaves” по пунктуации. Прикол в том, что без запятой эта фраза звучит как «Панда ест побеги и листья», а если запятую поставить — «Панда ест, стреляет и уходит». Вообщем, не только у нас люди в юморе толк понимают =)
Не далее как сегодня, иду с рынка. Передо мной идет бабуша с внуком. Бабушка сгорблена и с совдеповской авоськой в руках. Внук балуется и у него падает кепка.
Внук(капризно): бабушка, уменя кепка упала!
Бабушка (устало): ну, если уронил, то подними.
Внук(капризно): Я не буду поднимать.
Бабушка (устало): ну, не будешь, пусть валяется.
Внук(с надрывом): ну и пусть на Х-Й валяется.
Бабушка (МОЛЧА) выкидывает авоську в кусты, медленно поворачивается к внуку, расправляя плечи (чем напомнила терминатора).
Внук(с выпученными глазами): бабуль, я лучше подниму кепку. Не бей!
Заправка «Лукойл» между Янино и Колтуши под Питером. Небольшая очередь перед кассой, все заправляющиеся почему-то очень хмуры. Я стою возле кассы, жду, пока в мою машину заправщик нальет полный бак. Входит тоже мрачный мужик.
— Пятая колонка не работает, — говорит он.
— Вы пистолет вставили? — спрашивает операторша.
— Вставил, — мрачно отвечает мужик.
— Точно вставили?
— Точно.
— Не стоит у вас, — внезапно говорит операторша.
— Почему не стоит? — возмущается мужик. — Стоит.
— Ну не стоит у вас. Я же вижу, что у вас не стоит.
Способность операторшы пронзать взглядом пространство, время и верхнюю одежду настолько поражает мужика, что он молча разворачивается и уходит. Очередь немного ошалевает и начинает переглядываться между собой. Тем временем женщина-рентген не успокаивается.
— Стоит, ага, — раздраженно говорит она. А я же вижу, что не стоит. Еще претензии предъявляет. Сам виноват. Вот у всех стоит, а у него не стоит, я же вижу, что у него не стоит, — и она тычет пальцем в монитор компьютера.
Первым заржал я, как наиболее испорченный, следом захохотала вся очередь.
— Вот, — давясь от смеха, говорит кто-то из очереди, — даже на заправке импотентом можно стать......
Операторша недоуменно смотрит на людей, которые из хмурых внезапно стали улыбающимися...
P.S. А колонка в самом деле сломалась...
Россия. 21 мая. Суббота...
В школах массово гремит традиционный «последний звонок». Девочки и женщины сразу по утру ходят нарядные с красными ленточками («ВЫПУСКНИК») через груди на плечо. Еду в «Газели» в Тольятти. Ко мне спиной сидит молодой еще парень с маленьким сыном (года 4). Соответственно к ним лицом сидят три юные выпускницы в полной атрибутике — белые рубашки,
педофильные юбки сильно выше колена, бантики, опять же ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Малец просто веселится. Неожиданно он устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
— Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
— Тише, тише! Я вижу!!!
История приключилась давненько, когда я готовился защищать диплом и потому сидел в кабинете заведующего кафедрой (человека спокойного и доброжелательного) вместе с несколькими такими же измученными учебой коллегами по несчастью. Раздается телефонный звонок, заведующий снимает трубку и далее следует диалог с совершенно серьезным и спокойным лицом. Вот его часть по нашу сторону трубки:
Да!.. Чай?.. Да, есть чай... Какой? Ну подождите, сейчас посмотрю... (заглядывает в стол)... Со слоником... Да, хороший чай... Да, пожалуйста приходите... Нет, мы без перерыва работаем... Минуту, паспорт с собой возьмите... Пропуск надо выписать... Нет, я с ума не сошел... У нас режимное помещение... Нет, это не магазин, это кафедра теоретической физики... Я ничего вам не морочу... Ну чай-то вам нужен? приходите, у меня и печенье есть... Так вам магазин нужен или чай?... Ну как хотите...
Поворачивается к нам, разводит руками: — Сами не знают, что хотят....
Мы, студенты уже практически лежим на полу. (Занавес).
Довелось мне как-то по просьбе преподавателя поехать в районную прокуратуру за уголовным делом. Дело в архиве мне выдали и, в целях самообразования, решила я его прочитать. Первый документ -»Список вещей,изъятых при аресте» имел такое содержание : э1 перчатки кожанные; э2 телефон мобильный; э3 пейджер ... э 7 папка для бумаг пластмассовая;
э8 ЗАТЫЧКА ДЛЯ УНИТАЗА ( из того же материала)!!!!!
Господа, если кто-то сможет мне хотя бы приблизительно описать этот предмет, тому я вышлю бутылку пива немедленно.
Милицейские чины не смогли мне ответить, как выглядит сия затычка и нафига она нужна, но при дальнейшем прочтении дела все стало на свои места.
Подследственный долгое время скрывался от правосудия в ПГТ, где был туалет, типу сортир, совмещенный с курятником — ну общая стенка у них была! Куры ухитрялись постоянно падать в очко, и чтобы это прекратить хозяин создал это чудо домашнего быта. Затычка выглядела так: предтавьте себе сруб березы сантиметров 30 в высоту и чуть меньше по диаметру. Это «поленце» было аккуратно обтесано топором и отдаленно напоминало по форме пробку. Этой пробкой непосредственно и затыкалось очко. В нее была также вмонтирована цепь, за которую это чудо выдергивали из очка когда не было времени аккуратно извлечь. Вот такое произведение кустарного искуства находилось в сортире.
Возникает вопрос, каким образом ЗАТЫЧКА попала в вышеупомянутый документ? Все очень просто. Подследственный с утра, перед тем как поехать на работу делать свои грязные дела, пошел в туалет и заодно решил покормить кур, а тут менты за ним приехали — вычислили и арестовать хотят! Он не растерялся, вытащил эту затычку и с криками " Не подходи, убью!!!!", стал вертеть ею перед собой. История закончилась тем, что он схлопотал еще две статьи : «нанесение тяжких телесных повреждений работнику милиции» и «сопротивление при аресте», а ЗАТЫЧКА была, в качестве вещественного доказательства, ПОДШИТА К ДЕЛУ...
Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук.
Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее. Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка — Видишь, у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое! Парень расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите плиз.» И он отослал конверт ее родителям.
Будучи курсантом военного училища был направлен на какую-то очень важную конференцию. Собрался там весь цвет Советской Армии. От генеральских лампасов и больших звезд в глазах рябило. В перерыве очень быстро выяснилось, что на всю братву один туалет с одним очком. Выстроилась очередь километровая и в ней я, шустрый, один из первых. Подхожу к очку, за мной солидный пузатый генерал, за ним еще такой же и еще...Порываюсь пропустить старшего по званию. Тот отечески хлопает меня по спине со словами: — Ссы, сынок! Тут все равны.
Знакомого (Mitsubishi Pajero) попросили однажды дотащить сломавшуюся Оку. Буксировать не мог — у Оки тормоза тоже сломались и он ее толкал. А чтоб на сфетофорах не уезжала он ее тросом спереди прицепил. Говорит, от такого зрелища останавливались все — Ока джип на веревке тащит.
Был у знакомых, поговорил с их дочкой-девятиклассницей, готовящейся к экзамену по русскому языку.
— Катя, почему слово «плачет» пишется через е, а слово «ходит» пишется через и?
— Потому что слово «плачет» отвечает на вопрос «что делает», а слово «ходит» отвечает на вопрос «что делаит».
Вчера вечером смотрим с женой фильм «11 друзей Оушена» Момент фильма — собачьи бега. Когда фрагмент уже закончился, жена вдруг спрашивает:
— А это что, собачьи бега что ль?
— Да!
— То-то я смотрю, лошади какие-то маленькие!
В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка «Господа из 12 квартиры уберите свою (ебаную) дверь!». Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: «Дверь не наша». Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: «Прежде чем пиздить снимите хотя бы номер с двери».
Помнится, посидели хорошо с одним известныи пилотом. Неожиданно вспомнилось, что ему супругу в ДМД встречать. Держась друг за друга (штормило балло 7) мы продефилировали к лифту, чтоб со стоянки попасть в терминал. Следует отметить, что товарищ был в летной робе при регалиях. В лифт к нам подсело семейство с тещей и баулами. От косых взглядов у нас шевелились волосы в подмышечных впадинах. Желая разрядить обстановку, я весело задал вопрос: «Каким рейсом летим?". «1245-м, в Засранск»,- как-то оробев ответил глава семейства. «О, Андрюха, твои клиенты», радостно толкая в бок пилота 1-го класса завопил я. «Му-у-у-у-у-у», — прорычал в ответ тот. Не знаю, отказались пассажиры от рейса или нет, но порцию оптимизма поимели по самое не балуйся.
Только в нашем цирке:
Карельские энергетики отключили свет в милиции, чтобы освободить своих нетрезвых начальников В Пудожском районе Карелии работники местного энергопредприятия пытались освободить своего директора, отключив свет в райотделе милиции. Как сообщили «Интерфаксу» в четверг в пресс-службе карельского МВД, исполнительный директор этого энергопредприятия был задержан нарядом патрульно-постовой службы за появление в общественном месте в состоянии
алкогольного опьянения. Сотрудники милиции составили протокол об административном правонарушении и поместили нетрезвого директора в камеру административного задержания. «Через пять минут в отдел позвонил другой нетрезвый гражданин и потребовал отпустить задержанного директора, угрожая, что в противном случае он отключит в милиции свет, — рассказал представитель МВД. — Выяснилось, что звонит начальник участка электросетей того же самого энергопредприятия. Его также задержали, составили протокол и поместили в соседнюю с директором камеру». Однако через некоторое время свет в милиции все же погас. Установлено, что отключение произвел диспетчер энергопредприятия по прямому указанию
начальника участка. Подача электроэнергии была возобновлена только через полчаса с помощью дежурной смены энергопредприятия. После того, как оба задержанных протрезвели, их допросили и отпустили домой. Материалы по факту инцидента переданы в прокуратуру для решения вопроса о возбуждении уголовного дела по статье «превышение должностных полномочий».
Раз уж пошла такая пьянка, разные страны обсуждать и их обычаи...
Группка хорошо знакомых мне французов (из них одна француженка, зовут Нина:)) отправилась месяц назад в Индию на стажировку, и теперь пишут оттуда разные случаи из той самой повседневной жизни. Однажды, в очередной раз прогуливаясь по городу проживания, двое из них — парень Жульен и та самая Нина — набрели на красивый храм. Искушенная,
воспитанная на Лувре и замках Луары душа Жульена ощутила непреодолимую тягу к прекрасному; он не мог пройти мимо такого памятника древней культуры. Не могла и Нина; но к ее сожалению, у входа в святая святых она прочитала надпись, гласящую о том, что посещение сего храма женщинам ни в коем разе не доступно. Что ж, у каждой религии свои причуды; нужно было покориться. Жульен, мучимый чувством несоблюденного кодекса джентльмена, все же вошел в здание, пообещав вернуться не позже, чем через полчаса. Тяжело вздохнув — нет, не из-за Жульена, они были просто друзьями -, Нина решила не дать этому времени пропасть зря, и собралась было зайти в ближестоящую сувенирную лавку. Именно этот момент и выбрал индус, наблюдавший перед этим сцену разочарования француженки; он схватил Нину за рукав, резким движением
притащил обратно к двери храма и угрожающе проговорил: «Стой здесь и жди своего мужа!»
P.S: В принципе, мусульман в Индии не так уж и много — 12%. Хоть в переводе на местные данные это и дает 120 миллионов человек.
Была в учколлекторе и вспомнила, что брату для чертежей на диплом нужна метровая линейка. решила купить, а я шла к знакомому за мышкой и клавой. ну купила, поставила в кулек... она возвышается и трепыхается, пришлось поехать на маршрутке, тяжело показалось железяку тащить метровую)зашла, положила клаву и мышу в тот же кулек, где линейка, вышла из подъезда, кулек руку тянет, нести неудобно, я его повесила за спину, ну левую руку в локте согнула, кулек оказался висящим через плечо) вырисовывается картинка? линейка возвысилась на полметра над головой и стала меня по башке постукивать)думаю, надо что-то сделать и — на автомате правой рукой тянусь к линейке — вынуть и понести отдельно. тяну ее из-за плеча и чувствую, что в прошлой жизни я была ВОИНОМ! Горец хренов:-D прониклась ощущением и пока шла до остановки, рубила линейкой придорожную крапиву)
Есть у меня подруга — преподаватель загадошного предмета, который называется как-то вроде ГИДРОМЕЛИОРАТОРСТВО. Может и не мелиораторство, но ГИДРО там точно есть. Лет ей совсем ничего, выглядит еще моложе, поэтому со студентами у них негласный договор: те называют ее Оксана, но на Вы. Был в ее группе мальчик, страшный лентяй и прогульщик. А мама у мальчика в этом же вузе была кем-то, сына в обиду не давала, но и не встревала особенно. Поэтому мальчик плавно перетекал с одного курса на другой с гордыми 3 в зачетке. Шутница Оксана предупредила сего товарища, что к экзамену он должен знать как минимум ее отчество. Это, типа, вопрос на 3.
Экзамен. Мальчик, сияя как самовар, тянет зачетку: ставьте, Оксана ВИКТОРОВНА!
ОВ: Хочешь вопрос на 4?
М: Давайте!
ОВ: Фамилию ты мою знаешь?
М: А, не учился на 4, нечего и начинать!!!!
Шла по коридору престижного ВУЗа (пардон, из туалета), за мной шли две девочки — подружки студентки и непринужденно беседовали, причем довольно громко и слышу диалог Лены (Л) и, допустим, Кати (К):
-(К) Лен, ну ты как скажешь, я прям от твоих шуток в глубоком шокермане!
-(Л) Кать, я тебе говорила, что сегодня с утра 2 раза голову мыла?
-(К) Ну да, говорила…вроде..
-(Л) Так вот, у меня маразм, наверное начался, я ни о чём не думаю, у меня нет никаких мыслей, представляешь!?
-(К) Мыслей нет, мыслей нет…мозгов у тебя нет, вот и мыслей нет…
Дальше я уже не слышала, т.к. свернула за угол.
Улыбнуло.
Подруга рассказала.
Было это прошлой зверской зимой, когда она, чудом втиснувшись в маршрутку, ехала домой. Попутно пыталась что-то разглядеть сквозь абсолютно замерзшее стекло. Как раз проезжали мимо единственного в городе кинотеатра, возле которого стоял билборд с огромадными буквами «Давай потанцуем» (фильм такой с Ричардом Гиром и Дженнифер Лопес). Далее следует диалог между двумя слегка поддатыми молодыми людьми, которые сидели перед ней:
— Ух ты, глянь, в «Промене» порево показывают!
— Да ну, с чего ты взял!
— Да нет, глянь же, большими буквами написано: «Дави ПОТЕНЦИЕЙ!»
Н-да... Фрейд был бы в восторге.
Покупал я лекарства в аптеке. Очаровательная девушка-продавец быстро выполнила мой заказ и я отошел чуть в сторонку от окошка кассы. К кассе подошел молодой мужчина. Далее слышу такой диалог:
М: Здравствуйте! Будьте любезны — мне нужны презервативы.
Д: Да, пожалуйста, у нас большой выбор. Вам какие?
М: Мммм... Мне самые лучшие...
Д: Они все прекрасные, выбирайте...
М: А вам какие больше нравятся?
Д:??? А как вас зовут?...
Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: «Я мужчина в полном расцвете сил...» То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятор, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор — полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...
Знакомый рассказал: Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты...
И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не был знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать. Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берёт у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта! Искры, дым — но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы: — Ну вот, теперь можно вызывать аварийку — я сварщик...
О гороскопах. Вчера вечером был на дне рождения у приятеля. Собралась теплая компания, в том числе наш общий друг хирург. На втором перкуре, где то после пятого- шестого тоста, он расказывает историю, которая с ним произошла днем. Далее повествование от его имени: Положили сегодня к нам женщину, на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кравати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе: «Доктор, а когда операцию делать будете?" Говорю: «Послезавтра.» В ответ: «Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так, что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы.» Я им отвечаю: «А Вы мой гороскоп смотрели?" Женщины недоуменно :"Нет, а зачем?" «Дело в том, что я сегодня вечером еду на День Рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но руки будут дрожать.» Видимо звезды как то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.
Недавно был свидетелем общения по телефону двух высокопоставленных представителей силовых структур. Один другому должен был послать важный документ по электронной почте. Однако почта никах не проходила, так как по телефону обоим трудно было передать латинские буквы электронного адреса. Замучившись, у одного вдруг возникло решение вопроса. Спрашивает у другого: «А факс у тебя есть?" «А как же, стоит передо мной.», — отвечает тот. «Тогда диктуй факс», — просит первый. Слышу в трубку: «Записывай по буквам — PANASONIС KX-FT912». Самое смешное было то, что первый все это исправно записал.
Коллега вернулся из Таллина. С его слов:
В аэропорту г. Таллина, после регистрации, регистратор просит его пройти на посадку к самолету через «первые ворота», коллега спрашивет его, мол где они у вас, как их найти?
Последовал такой ответ: «Не заблудитесь! Они у нас одни.»
Коллега был в ступоре. Нашли чем гордиться.
Отредактировано L@EvoGir@TE (2006-09-28 10:47:57)
