НЕГРЫ ЗАГОРАЮТ
ЛОЖКА УПАЛА, И ДАВАЙ ВОЛЯТЬСЯ
коЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ
БУРАТИНО УТОПИЛСЯ

Ну а час нэмного про БЛАНДИНОК:

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах

- Сара,вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому что дали
- Чтож ты говоришь что хотели?
- Так еслиб не хотели,резве дали бы!

Встречаются два друга:
1 – Ты чего такой грустный?
2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
1 – И какое было твоё желание?
2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1 – Так радоваться надо!
2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

АНЕГДОТИКИ!!!

Удав даже не подозревал, чем это закончится — когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

— Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир!
— Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию.

Муж и жена лежат в постели...
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж... Муж:
— Ты чего, сосед?!
Любовник:
— Ээээм... У вас не найдется гвоздя ВОТ ТАКОГО размера?...

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

— Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
— Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать пока Леша уйдет.

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

— Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Российской Формулой 1 признана формула — С2H5(ОН).

марь иванна загадывает загадку в классе:
— стоит 3-хэтажный дом, 2 подъезда, 2 крыла, одна крыша, 2 трубы, в каждом крыле по 3 квартиры, сколько мне лет?
вовочка: вам 50!
— а как ты догадался?
— у меня брат полудурок, ему 25

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор — Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:“Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да катись оно все нахер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” — поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” — ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

— Что бы вы изменили в своей жизни? — Настройки.

ВОПРОС: Что такое предельное доверие?
ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом...

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком...

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
— Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
— Таю.

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот «штука» баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «брателлы», потом на «штуку», снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...

А вы в курсе, что троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается:
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается:
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся:
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвя щал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— Ни хрена себе, -сказал Великий мастер

Конец года, 30 декабря. Директор — менеджеру:
— Слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затравленно):
— А тебе это к какому времени надо?

Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит». Заходит доктор — обход.
Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: — При всей фигне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам мля только кариеса не хватало...

Едет мужик в автобусе:
-Девушка, пробейте билетик,
-А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
-Ээээ... Крибле, крабле, бумс?

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
— Нет, вы ошибаетесь — у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно он их туда блять и носит!!!

— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого???

«Вежливость» короля зключается в том, например, что вместо 20 ударов плетью могут дать всего 15.

Подходит Семин после матча Динамо-Зенит к своим игрокам:
— Ну и какие теперь оправдания после матча говорить будем?)

Из газет будущего.
Новинки музеев:
в нашей новой экспозиции — сенсация!
ПОДЛИННЫЙ фальшивый рубль 20 века!

В сортире лучше быть юзером, чем админом!

Жена мужу говорит:
— Ты при сыне не выражайся на падонкаффском. А то он этой херни от тебя набереццо, а ему ить исчо ф школе учиццо...

— Перестаньте ставить подписи под анекдотами, трудно разобратся в каком месте смеятся.

Из сообщения белоруского телевиденья:
Беларусь Триумфально вступила в космическую эру! Уже на 86 секунде после запуска, первый беларуский спутник военного
назначения БелКа, повинуясь мысленной команде президента с земли, уничтожил 17 «нячесных» спутников недружественных государств.

Штирлиц шпарил наизусть. Изусть пытался прикрыться руками, зонтиком,убежать. Захлебываясь, умолял штурбанфюрера прекратить... Но ничего не помогало, Штирлиц уж слишком накачался баварским пивом и никак не мог остановиться.

В каждом человеке живет артист и зритель, и хорошо, если они друг друга понимают, но еще лучше, если не только друг друга.

... скушай паузу, сделай TWIX!

Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

Жена — мужу:
-Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
-Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою

Звонок в морг.
— Дедушка уже тря дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

— Да вы Витя шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Почему у женщин в Индии между глаз красная точка?
Потому что в Индии пепельниц нет.

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые ляди.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Я настолько незаметный человек, что даже двери в супермаркете передо мной не открываются..

.. свинобобры догадываются о существовании генной инженерии..

Демократия — власть народа по-гречески. Власть над народом — по-русски.Власть над народами — по-английски.

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

Можно ли считать антисемитом человека, который в беседе с евреем заявляет:
— Да мне, честно говоря, насрать на вашу национальность!

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
— Знаете ли вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит, другой не получит стипендию.

— Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
— Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?!!

Прием у врача-психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеринару. Следующий!

На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И только он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом и сбросила его на землю. Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит:
— Не хочешь — не надо, но зачем же в грудь бить?

Жена и любовник лежат в постели. Жена спрашивает:
— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он появился?
Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий несмелый голос:
— Фигушки, я еще два дня в командировке!

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Орет новый украинец на секретаршу:
— Ты шо о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
— Можно!
— Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
— Гинеколог и адвокат!

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем-совсем никто?
— Совсем-совсем.
— Что! Все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
— Ну тогда и я не пойду…

Самый опасный для любви человек — работник загса. Одним штампом он способен превратить вашу прекрасную девушку в обычную жену.

Муж оторвался от газеты:
— Ты что-то сказала, дорогая?
— Да, милый, но это было вчера...

Разговаривают бывший одноклассник и одноклассница:
— А помнишь, как в восьмом классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
— Да-а… хорошо еще одеться успели!

Умер мужик. Через какое-то время вдове приходит чек на 100 000 долларов — оказывается, муж несколько лет назад втайне от жены застраховал свою жизнь на крупную сумму. Безутешная вдова, взглянув на чек, разрыдалась: «Да что деньги, я бы 10 000 отдала, чтобы мой любимый муж вернулся!»

— Пойду к IT-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью...
20 минут спустя.
— Пришел. Послали на **й и отобрали сигареты..

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
— Ежик, — почему-то шепотом позвал Медвежонок. — Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
— Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
— Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
— Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! — согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
— Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?
— Нет, милая, М — это для морды!!

15 лет: o.b. mini
25 лет: o.b.
35 лет: o.b. maxi, да и те хлябают...

Коллега давеча рассказал- Дочка чуть до инфаркта не довела.
Ей 15 лет, подходит как-то и спрашивает:
— Па, а как прерывание сделать?
— А зачем тебе это нужно?
— Ну, у меня задержки там... Я спрашивала, говорят надо прерывание..
— !!!?
— А че я сказала? На компутере игрушка тормозит, говорю, прерывание какое-то надо...

Реалити-шоу ДОМ-2 много сделал для пропаганды проституции...

Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).

Уборщица (заглядывая в бухгалтерию):
— Девочки, у вас мусора нету?
Ответ из бухгалтерии:
— Девочек нету, а мусор есть

Объявление на вокзале специально для чукчей:
«Внимание, поезд Москва-Домой отправляется с третьей и четвертой рельсы»

В монгольских киндер-сюрпризах всегда одна и та же игрушка — желток!

Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...
Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!

Новая игрушка — заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик — а она начинает истошно орать:»Суууукаааааа, прямо в позвоночник!».

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!

— Вчера в отделении «Скорой помощи» был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг — несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет откатинг.

Реклама:
— Ребята, представляете, у меня девушка залетела.
— Как, ты же с ней только SMSками переписывался!!
С технологией «Самсунг» это легко представить...

Суббота, 8 утра, автобус, переполненный непроснувшимися еще людьми. На одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком. Далее следует довольно забавный обмен репликами:
1-ый пасажир:
— Ты куда прешься с таким чемоданом?
— В школу.
— Какая школа, сегодня же воскресение.
в разговор вступает более проснувшийся пассажир:
— Сегодня не воскресение, а суббота.
Голос из середины автобуса:
— Как, а разве сегодня не четверг???

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

Зима, вечер, холодный тролейбус, тепло укутанная девчушка лет 3-4 и ее мамаша, лет на 18-20 постарше. Девчушке не удобно, не уютно.
— Мама, а когда лето наступит, мы опять в одних платьицах бегать будем?
— Ну до лета еще дожтиь надо...
Несколько подумав девчушка произносит:
— А может все-таки доживем...

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пи*дуйте на работу.......

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2

— Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине «у».
— Не может быть!
— Может, ещё как может!

— Папа, сколько мне понадобиться денег, для того чтобы жениться?
— Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.

— А у тебя что такая девушка страшная?
— Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
— Hи хрена себе, ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище...

Милицейская сводка: «Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ».

— Здарова, братело, чего делаешь?
— Курю
— А что куришь?
— Траву
— Какую траву?
— Что «какую траву»?
— Куришь?
— Курю

Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

-... Чтобы завтра же в дневнике подпись была матерна!

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

— Сегодня мне опять приснилось что я занозил ногу...
— Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!!!

На встрече в Питере Джордж схватил Ангелу за плечи. Ей это не понравилось и она влепила ему оплеуху прямо в правое ухо. Он скорчился от боли. Вызвали врача. Врач заглянул ему в правое ухо.
Джордж спросил: «что вы там видите?"
Врач: «левое ухо...»

— ежик, почему ты такой грустный?
— Потому что я умный.
— А почему вчера был веселый?
— Потому что вчера у меня были бабки.

Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал: «Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи!», — и ушел обратно спать.

— Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку...
— А член же как??
— А он его успел налево перебросить!

— О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру «Сломанный телефон»...
— Давай!!!
....хрясь!!....
— С*ка, ты мой телефон сломал!!!

-Почему волки перестали есть бабушек?
-Они во рту ВЯЖУТ!!!

1. Народная мудрость: ''Нет некрасивых женщин, есть мало водки''.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной — всегда зависишь от цен на водку.

Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:
— Ох, видно, и здорово ты там нализался!

— На завтра ничего не планируйте-будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

— Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она!?
Официант:
— Как же-с! Под лимоном-с!

Первая брачная ночь — 1 час ночи:
Жених:
— Милая, можно уже?
Невеста:
— Нет! Еще нельзя!
3 часа ночи.
Жених:
— Ну, а теперь можно?
Невеста:
— НЕТ! Рано, еще нельзя!!.......
6 часов утра.
Жених (уже еле ворочая языком):
— Любимая, сжалься! Можно, хоть сейчас??
Невеста(презрительно-снисходительым тоном):
— Ладно....., СЛАЗЬ!....

Да, конечно, нож, пистолет, топор, обрез, кастет — классические виды оружия, посредством которых совершается большинство преступлений. Но жизнь горазда на многое и бесконечна в своем разнообразии. Сие «философское суждение» в полной мере подтверждается выжимками из криминальной действительности США:
— в одном из баров штата Иллинойс имела место драка, которая завершилась потрясшим свидетелей драки событием: некая женщина ударила своего, так сказать, оппонента крышкой от сливного бачка унитаза; неизвестно — остался ли оппонент жив, но если остался, то чудом;
— в Оклахома-сити некий мужик ограбил магазин «Все для дома», размахивая перед лицом продавца живым питоном;
— в Огайо другой мужик ограбил пиццерию, наведя на молоденькую продавщицу обнаженный половой член;
— во Флориде еще один извращенец обчистил магазин интимных принадлежностей, угрожая перепуганному кассиру вибрирующим языком

Если вас поставили раком — значит, от вас так больше пользы...

Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

— Простите пожалуйста — вы мисс или миссис?
— Какая, на х*й, мисс! Не видишь — леди!!

— Папа, а что значит слово «опешил»?
— Ну это, как его, типа ох*ел!

— Пить будешь?
— Не-е-е...
— Чё так?
— У меня язва...
— Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке?
— В семье!

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа...

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
— Как вам не стыдно ругаться при ребенке? — говорят смущенные прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
— Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
— В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
— За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
— А, так вас двое! Двести тогда.

В связи со сменой генерального спонсора певец Дима БИЛАН будет выступать под фамилией ЭМТЭС...

— здраствуйте! от вас можно позвонить?
— звоните, только колокол НЕ РАЗБЕЙ!!!

Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.

Бабушка:
— Сидит человек и приговаривает! Сидит и приговаривает…
— А что, он такой ворчун, бабушка, да?
— Не-е-т! Судья он!

Будущее — это фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!

— Недавно купила себе платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила — жмет.
— Может у тебя тютельки выросли?

— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну… Причина в двух вещах…
— Наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и порносайты!

Если твой начальник последняя сволочь, никому об это не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

— Смотреть в замочную скважину — это очень плохо!!!
— Да?! А показывать в нее всякую гадость — хорошо?!

Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы максимально уменьшить ему удовольствие…

— У вас совесть есть?
— Есть, только мы ее не используем.

В налоговой милиции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал! Просто в графу «доходы» все нули не поместились.

Все мужики — сволочи. Кто не сволочь — с теми скучно…

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына — то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом. Медсестра его спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый!

Жена — мужу:
— Дорогой, у меня две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Воздушная подушка сработала безукоризненно.

И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..

— Который час?
— Без пяти.
— Простите, а без пяти чего?
— Не знаю, у меня маленькой стрелки нет.

— Мама, мне все в школе говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
— Мальчик, твоя мама живет в доме напротив.

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге — муж вдрызг пьяный и в помаде.
— И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?..
— Больно надо… Я за гитарой…

— Скажи честно, дорогая, в этот раз ты снова притворялась?!
— Нет, в этот раз я действительно спала!

— Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается!
— А на ней что-нибудь написано?
— Да, на ней написано: «На себя!»

У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу — 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

-…ты чем летом занимался?
— Да вот с парашютом прыгнул.
— Ну и как?
— Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

— Доктор, у меня проблема. Я завожусь с пол-оборота!
— Что Вы сказали?
— Не зли меня, CУK@!

Hадпись на борту машины «ГАИшники — п@доры» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
«Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.»

Борьба за мир — это как секс за девственность.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

— Как стать миллионером за 1 день?
— Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
— Как стать президентом?
— Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале «А $#@ ЕГО ЗНАЕТ»

Гинеколог — блондинке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью...
— Hе так уж много...
— Да... Что-то неделька не задалась...

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец...

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Последняя лекция перед сессией. Студент:
— Профессор, а можно вопрос?
Профессор кивает.
— А вы вот когда спать ложитесь, бороду на или под одеяло кладете?
Через неделю профессор вызывает студента в кабинет и говорит.
— Ну ты и сволочь! Всю неделю заснуть не мог! И так и так не удобно!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.

На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.

Муж с женой лежат в постели. Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
— Хорошо тебе!..

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый известный наперсточник Египта». На втором: «Или здесь»..

Зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!..

Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
— Боже! — вздыхает он. — Вот не везет бедняге!

— Вы, знак “40” видели?
— Видел.
— Так, а что же вы на десять баксов быстрее ехали?

— Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
— Чтобы разнообразить твое питание, милый.

Урок географии в украинской школе. Учитель:
— Запомните, дети: Лондон, Париж, Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье.

В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию...

— Алло, вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться…

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, — это уже не склероз.

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
— Отойдите от стойки!
В ответ:
— Ты кого это отстойками назвала???

«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.» — Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров — Петров...

— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!

— Слушай, а что такое «сан оф бич»?
— «Сyкин сын». А где ты это взял?
— Да y тебя на майке написано.
— Аааа, нy тогда «пляжное солнце».

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.
Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
Стоит узнать человека поближе, как тут же хочется послать его подальше.

На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Менты уже были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого.
— Можно, тогда, я лягу рядом с вами?

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами.
Привели корову
— мычит часто!
— Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
— Ну, как, ты меня видишь?
— Нет!
— Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
— Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
— А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
— Пробовал, не помогает

— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!

Один приятель другому:
— Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
— Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
— Так меня даже в этих троих не включили!

Ктулху встречает Ксюшу Собчак.
- Фтагн! Ты чего такая злая сегодня?
- Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке
развязался, я нагнулась завязать, и тут...
- А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты
пришла первой?
- Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне
каааааааак засадит сзади! И давай тр@хать. Пока тр@хал, я старт
пропустила...

По матрице, я плакалъ

Cмит - это противоположность Нео.
   Нео - высокий молодой человек со светлой кожей, короткими прямыми волосами и без вредных привычек. Тогда Смит должен быть маленькой пожилой чернокожей курящей женщиной с кудряшками. Следовательно, Смит - это Пифия. Ч.т.д.
---------------------------------------------------------
Поймали агенты Морфеуса. Он сопротивляется кричит:
   - Ничего я вам не скажу! Хоть пытайте меня!
   Агенты:
   - А мы тебя пытать и не собираемся...
   - Что, совсем совсем? - растроился Морфеус.
-----------------------------------------------------------
- Морфеус, эта линия раскрыта.
   - Я в курсе, они перерубили кабель. Им был нужен цветной металл, и...

----------------------------------------------------------------
Ночь, матрица, фонарь, аптека,
   Бессмысленный зеленый свет,
   Живи еще хоть четверть века
   Все будет так, исхода нет

   Умрешь, начнешь опять сначала
   И повториться все как в старь
   Ночь, матрица, перезагрузка
   Аптека, улица, фонарь.
-----------------------------------------------------------------
Если хочешь истинного, гарантированного счастья и удачи - встань между пятью Смитами и загадай последнее желание...

------------------------------------------------------------------------
Томас Андерсон сидит у себя в "кубике" в "Метакортексе". Ему приносят конверт, он вскрывает посылку, достает мобильник. Тот звонит. Нео принимает звонок, в трубке на фоне общего ржача слышится упитый голос Морфеуса:
   - I just call to say: I love you!!!!!

Отредактировано Argo (2007-03-07 13:54:53)

Может баян но я не видет, мне понравилось.

50 фраз, которые должнн сказать каждый мужчина 

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг!
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31.Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом

Филосовский анекдот:
Человек научился летать как птицы
Человек научился плавать как рыбы
  Человеку осталось научиться жить по ............... человечески

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD 7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер...

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

Одесса. "Привоз".
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
- Почём ваш куриц?
Продавец:
- Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

Стоят 2 мента(М1 и М2). Подходит мужик к ним и говорит: "привет". Мент
его бам и дубинкой вырубил. Напарник в шоке.
М2-Ты за что его так ?
М1-замаскированный мат!
М2-???!!!
М1-если в слове "привет" первые 3 буквы заменить, а последние 3 убрать то
получится слово "хуй".

**

Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника.
- А где же часы? - удивляется мастер.
- А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.

**

- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум,
а психолог посоветует считать овец.

**

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.....

Отредактировано kill`o (2008-11-19 16:35:28)